Archive for August, 2009

17
Aug
09

“there is a way to be good again”

o poveste de viata si de moarte pe care imi pare bine ca am gasit-o. carte + film.

Advertisements
15
Aug
09

sfintul mititel si preacuvioasa fleica

romanul, om religios indiferent de etnie, merge des la biserica. isi da coate la greu la moastele sfintei parascheva, se inghesuie la boboteaza la biserica din cartier, pentru un strop de apa sfintita, face circ pentru o sarma in plus la hram etc etc. la marile sarbatori, pleaca in pelerinaj pe la diversele manastiri ale patriei.

azi e sarbatoarea adormirii maicii domnului. deci, mare sarbatoare. deci, pelerinaj. deci, inghesuiala. cel mai tare a fost la curtea de arges, unde credinta a lovit drept in moalele burdihanului o satra intreaga.

Zeci de romi veniti la manastirea Curtea de Arges pentru sarbatoarea Sf. Maria au petrecut, noaptea trecuta, cu gratare si bere, in imediata apropiere a manastirii.  Romii au incins chefuri chiar langa gardul manastirii, iar gratarele au sfarait pana spre dimineata. Oamenii au golit zeci de sticle de bautura si nu s-au sfiit sa asculte manele, in timp ce in curtea lacasului se aflau mii de credinciosi veniti din toata tara.

uite si declaratii: “am tinut post doua saptamini, m-am impartasit toata ziua, acu’ maninc un gratar”. si beau o bere, evident.  si, in general, ma doare in cur de voi. ati venit sa va rugati la manastire? sa va fie de bine. io am venit sa petrec, sa-mi etalez suncile si masina. ziceti ca-s nesimtit si ca la manastire ar fi trebuit sa vin sa ma rog? ei, uite ca ma si rog: la sfintul mititel si preacuvioasa fleica!

(bai, deci povestea cu crima de la medicina devine tot mai gretoasa. nevasta mortului se revarsa azi in libertatea, cum ca angajeaza doi canibali ca sa le manince picioarele celor doi arestati. probabil ca femeia a innebunit de durere, da’ nenea ziaristu’ lu’ peste care scrie asa ceva ii sanatos la cap?)

13
Aug
09

traim vremuri cacacioase

Cuba, lovită grav de criza economică, ar putea rămâne fără hârtie igienică, existând riscul să nu primească o cantitate suficientă până la sfârşitul acestui an. Cuba importă, dar şi produce hârtie igienică, însă deocamdată nu are suficiente materii prime pentru a o produce. Pentru a-i ajuta pe cubanezi să treacă de dificultăţile provocate de criza financiară globală, oficialii au redus preturile la 24 de produse. Printre acestea se numara maioneza, sosul pentru friptură şi sepia la cutie.

cind am auzit stirea asta,  acu vreo doua zile, am crezut ca mi se pare. eram in tramvai, care se balanganea zgomotos pe sine, si am zis ca n-aud bine. pe urma, am cautat pe net si am vazut ca-i al naibii de pe bune. nici nu stiu: sa rid sau sa pling.

inainte de 1990, hirtia igienica, zgrunturoasa si vai de capul ei, era o raritate. cind venea transportul la alimentara de la parter, mama ne trimitea sa ne asezam la rind (tot asa era la pui, oua sau portocale). rolele scofilcite se dadeau la bucata, 2-3 de persoana. mergeam cu sora-mea, asa ca luam “doza” dubla.

acu avem hirtie igienica de nici cu gindul nu gindesti. colorata, parfumata sau simpla, in 2-3-4 straturi, pentru toate buzunarele. semn de prosperitate, oameni buni! mincam, deci avem bani sa cumparam de-ale gurii. daca mincam, defecam ne cacam, deci trebuie sa ne stergem dosurile. deci nu sintem asa saraci. probabil de-aia trimite guvernul bugetarii acasa, 10 zile fara plata. previzioneaza o criza de hirtie igienica pe plaiuri mioritice, astfel ca incearca sa previna nefericitul eveniment. nu bani, nu papa, nu caca.

fidel castro a implinit azi 83 de ani. ce-o fi primit de ziua lui? un bax de hirtie igienica? foarte util, mai ales daca a mincat maioneza si sepia.

shitty

    09
    Aug
    09

    vreau sa respir in taxi

    gretos. cuvintul perfect pentru a descrie cea mai recenta calatorie cu taxiul. am ales masina pe considerentul ca e curata pe dinafara si pe dinauntru, iar soferul nu avea moaca clasica de ghertoi.

    afara era vopsit gardul – adicatelea opelul galben lamiie stralucitor, iar inauntru… putea ca la ghena! cu tot cu aerul conditionat pornit, cu tot cu odorizantul de interior, era absolut irespirabil. sursa putorii? desigur, soferul, care, culmea, nu purta maiou slinos si pantaloni scurti de nailon.

    mai frate, eu pricep ca s-a scumpit apa calda, pricep ca viata-i grea si e criza. da’ daca vrei sa fii sconcs, stai naibii acasa, cu sucul tau propriu cu tot, ucide-ti olfactiv nevasta, copiii si vecinii care te enerveaza. lasa-ma sa respir! daca voiam senzatii tari cu parfumuri grele, luam orice tramvai la miezul zilei. ma simteam ca la tine in taxi,  nene puturos! atita ca era mai ieftin.

    ps:

    acu’ vreo doua zile, am vazut la stiri variantele din alt oras ale babelor din blocul in care locuiesc. expuneau cu mindrie metodele pe care le folosesc pentru a face economie de apa. le stiu pe de rost, ca mi s-au sugerat in repetate rinduri la plata intretinerii. preferata mea: faci baie in cada (daca sinteti pina in trei persoane in casa, faceti toti in aceeasi apa), nu scoti dopul, iar apa o torni in toaleta, dupa ce faci pisu.

    probabil ca nenea taximetristu’ ajungea mereu ultimul la rind la baie.

    07
    Aug
    09

    leapsa intirziata

    mai greut, ca am avut fobie de calculator, am luat leapsa de la alina 🙂

    1. Luaţi cartea cea mai la îndemână, deschideţi la pagina 18 şi scrieţi aici al 4-lea rând:
    “langa servitoarea care i-a deschis usa cu aerul unui om care”

    2. Fără să verificaţi, cât e ora?
    8 si jumatate

    3. Verificaţi!

    8:33

    4. Cum sunteţi îmbrăcat(ă)?
    Blugi si tricou. (Am plimbat ciinele)

    5. Înainte de a răspunde la acest chestionar, la ce vă uitaţi?
    Declaratia de avere a unui tip care ma amuza. Nu neaparat in sensul bun.

    6. Ce zgomot auziţi în afara celui al calculatorului?
    Ceva stiri la televizor.

    7. Când aţi ieşit ultima dată şi ce aţi făcut cu ocazia respectivă?
    Acum vreo doua zile. Am baut limonada intr-un hamac.

    8. Ce-aţi visat ieri noapte?
    Pe Dusan Uhrin, la stadion. (Zau am luat-o razna)

    9. Când aţi râs ultima dată?
    Ieri dimineata.

    10. Ce aveţi pe pereţi încăperii unde sunteţi?
    O iconita si o oglinda-soare.

    11. Daca aţi deveni multimilionar peste noapte, care ar fi primul lucru pe care l-aţi cumpăra?
    O casa cu French windows si o curte mare, cu gazon.

    12. Care este ultimul film pe care l-aţi văzut?
    Harry Potter and the Order of Phoenix. De relaxare.

    13. Aţi văzut ceva neobişnuit astăzi?
    Un Hummer placat cu aur, parcat linga un bloc amarat de garsoniere. Ciinele a facut pisu la roata.

    14. Ce părere aveţi despre acest chestionar?
    Oare de unde vine?

    15. Spuneţi-ne ceva ce nu ştim încă.
    E ceva ce nu stiti inca?

    16. Care ar fi prenumele copilului dvs. daca ar fi vorba de o fetiţă?
    Ilinca, probabil. Si Maria.

    17. Si dacă ar fi vorba de un băiat?

    Victor, poate.

    18. V-aţi gândit deja sa locuiţi în străinătate?

    Cam da.

    19. Ce aţi dori că Dumnezeu să vă spună când intraţi pe porţile Raiului?
    Deja?

    20. Dacă aţi putea schimba ceva in lume (în afară de politică), ce aţi schimba?
    Nu m-am gindit.

    21. Vă place să dansaţi?
    Da.

    22. George Bush?

    Cine?

    23. Ce aţi văzut la televizor ultima dată?
    Un episod din CSI:New York.

    24. Care sunt cele 4 persoane care ar trebui să preia acest chestionar?
    Daniela sigur.

    06
    Aug
    09

    Inmormantare cu preaviz. De un an jumate

    Casa lui Nicolae Mihai, zis “Benga”, preşedintele Partidei Rromilor Timiş şi al Uniunii Creştine a Rromilor din Banat, sare în ochi. Ieri, un camion închiriat de la o firmă de pompe funebre aştepta să-l ducă pe ultimul drum pe Benga. La 55 de ani, acesta a murit brusc marţi dimineaţa. (…) Pe camion, angajaţii de la Pompe Funebre au fixat deja coroane uriaşe, strident colorate. (…) Holul uriaş de la intrarea în casă e aproape plin. Atmosfera nu seamănă a priveghi. Toată lumea ascultă, ca fermecată, prestaţia formaţiei de lăutari. Solistul ţine un microfon, conectat la staţia de amplificare, iar vocea îi răsună aproape sinistru. Stă chiar la capul mortului. Între piese rosteşte dedicaţii. Sicriul abia se zăreşte. Benga parcă doarme şi, dacă n-ai şti că e mort de aproape două zile, te-ai aştepta să-i vezi răsuflarea aburind capacul de sticlă al copârşeului. Poartă un costum deschis la culoare, iar în buzunar cineva i-a pus, cochet, o batistă portocalie. Portocaliu e şi cablul electric care alimentează becurile şi cooler-ul cu care este dotat sicriul de lux, care a costat 5.000 de euro. (…) Între timp, afară a început să se aglomereze. Apar limuzinele, pentru care se găsesc cu greu locuri de parcare. Din maşini coboară ţigani masivi, în haine negre de piele, cu lanţuri groase de aur la gât. În holul casei continuă slujba religioasă. Angajaţii de la Pompe Funebre se pregătesc să închidă, de această dată definitiv, sicriul. Operaţiunea e mai dificilă decât pare, numai o jumătate de capac stă cum trebuie, cealaltă este ridicată şi deschisă de vreo două ori. (…) Coşciugul e suit în maşină, femeile din familia lui Benga se aşază pe scaune, în jurul mortului, iar bocetele lor umplu strada. Camionul se urneşte. În mod normal, cimitirul se află la un sfert de ora, însă cortegiul a luat-o pe alt drum, mai lung şi mai pe ocolite. Numai aşa, plecarea dintre cei vii a unuia dintre liderii comunităţii ţigăneşti din Timişoara putea fi transformată într-un spectacol.

    Chestia asta se intampla in noiembrie 2007. Bietul Benga, despre care se spune ca a fost trimis pe lumea cealalta tot de un amor ilicit, a avut ghinion sa fie petrecut la groapa intr-o zi mizerabila, pe o ploaie marunta si rece.  Schrott, ciopartit intr-o camera banala de camin, si-a facut un cadou cam sinistru de ziua lui, astfel ca petrecerea aniversara s-a transformat intr-o inmormantare-circ, “demna de un rege”.

    Hai sictir! Daca e ceva care m-a scos din pepeni in toata povestea asta sinistra, e tocmai atentia desantata care s-a acordat inmormantarii si insistenta cu care fratele/nepotii/pirandele/sefii de ong-uri “rrome” au tot spus ca Trifu era pita lui Dumnezeu. “Cel mai bun om din lume” asta plecase dupa prospatura si a sfarsit lamentabil. Ca promisese 500 de euro si n-a vrut sa-i dea, ca nu s-a inteles cu fata cea cuminte si devreme acasa, ca baiatul l-a transat din iubire… Fata cea cuminte si devreme acasa a ajuns sa-si doreasca sa faca sex cu mosi libidinosi cu Mercedes si ghiul, iar baiatul indragostit s-a transformat in macelar cu sange rece. Si toate astea, pentru ca s-au intalnit cu “cel mai bun om din lume”.

    A, si pentru ca noi i-am permis “Pitei lui Dumnezeu” sa dospeasca si sa creasca. In Mercedes cu cutie automata.