Archive Page 2

31
Mar
10

impreunarea si oierul

facem sex sau ne impreunam in saptamina mare? – o intrebare la care poate raspunde fara probleme razboinicul luminii jiji oierul. acesta  a putut fi zarit la stiri (nu la emisiuni mondene), debitind urmatoarele:

“acum nu sint spovedit, ca sint suparat pe duhovnicul meu. anul trecut, am venit acasa dupa doua saptamini, in vinerea mare (de la puscarie, desigur-n.m.) si la 1 noaptea l-am sunat pe duhovnicul meu  si i-am spus ca stiu ca e pacat, da’ cutare si cutare. ceream, asa, o clementa”.

sa ne intelegem: preacucernicul avea pofta de sex si prezenta o nedumerire. nu stia cit timp nu poate face asta, dupa spovednie si impartasanie. nu voia sex, voia sa se impreuneze cu doamna, caci jiji dixit  “a te impreuna cu nevasta e un lucru sfint. a face sex e dracu'”.

acu, jiji e suparat pe duhovnicul care a lasat sa scape  asa o poveste suculenta si a anuntat ca se va spovedi doar la muntele athos. exact acolo unde, acu’ vreo trei ani, scotea  euro fara numar-fara numar din buzunare si ridea ca proasta in tirg, facind glumite cu calugarii. deci e clar: cotizezi competent, te spovedesti unde vrei si nu conteaza ce faci. pacatele au si ele pretul lor. important e sa-l ghicesti pe cel corect.

30
Mar
10

ce-ti doresc eu tie, sinistra romanie

tara asta si mai ales oamenii care o populeaza nu inceteaza sa ma uimeasca. sa va spun o poveste de oroare si groaza, petrecuta in minunatul meu oras timisoara, cu minunatii lui locuitori. intr-o zi,  o tanti moare. e batrina, deci pe undeva finalul era previzibil. dumnezeu s-o odihneasca – si-au zis fiicele ei, si s-au apucat de pregatiri de inmormintare. au gasit o firma de pompe funebre, au cumparat sicriu, coliva etc etc. fiicele au insa o sora, care sta taman in canada. ajunge in vreo doua zile, dar, pina atunci, sicriul trebuie depus undeva, in conditii bune. la capela cimitirului e exclus, din motive pe care n-are sens sa le aprofundez. da, dar timisoara, ca orice oras respectabil, are casa mortuara (stiti voi, modelul din “six feet under”). buuun! se ia un telefon, se suna la casa mortuara, raspunde un angajat. i se explica situatia si urmeaza asa:

angajat: de unde ati cumparat sicriul?

fiica decedatei: de la firma x

angajat: aaa, deci nu de la noi

fiica decedatei: nu

angajat: in acest caz, tariful pentru depunerea sicriului este un pic mai mare, in jur de 200 de lei pe zi

fiica decedatei:  e bine.

angajat: dar sa stiti ca nu va putem asigura transportul, ca daca n-ati luat sictriul de la noi…

se gaseste de inchiriat un alt dric, se  executa transportul, se ajunge la casa mortuara, unde se da nas in nas cu administratorul. urmeaza alt dialog:

administrator: de unde ati cumparat sicriul?

fiica decedatei: de la firma x, dar am vorbit la telefon cu un coleg de-al dumneavoastra si mi-a zis ca e in regula, doar ca pretul va fi un pic mai mare

administrator: va costa 1.500 de lei pe zi! tariful nu este negociabil.

se face cale intoarsa spre capela cimitirului, ca totusi, 1.500 de lei e o suma.. inmultit cu trei…

povestea are si un final, care ar putea fi comic, daca n-ar fi tragic. surorile de-acum reunite se gindesc la o slujba la biserica. mama lor fiind catolica,  se merge la o biserica, desigur, catolica. se termina slujba, femeile se duc la spovedanie. una dintre ele intra in confesional. prima replica a preotului: “ce fiica frumoasa aveti, doamna!”. doamna trece peste socul initial si ii spune parintelui ca ea crede ca a savirsit un pacat – si ii relateaza aventura de la casa mortuara. preotul ii trinteste sec: “eu nu va pot ierta. va binecuvintez si va astept luni si joi (sau marti si vineri, oricum nu conteaza) la scoala”. probabil cu unghiile taiate si batistuta alba. cu parintii tunsi e ceva mai greu.

22
Mar
10

. (punct – inca un punct)

intotdeauna am crezut despre el ca este… larger than life. imi pare rau, mile, nu stiu sa spun asta in sarbeste si n-am avut niciodata indrazneala sa te intreb. cind ai 34 de ani, ai facut atit de multe in viata si ai trecut de atitea ori pe linga moarte, crezi, probabil, ca moartea e undeva departe. de aceea, traiesti la maximu, pina in ultima secunda in care ti se permite. mie, omul mile carpenisan mi-a inspirat mereu atita viata, atita bucurie de a trai, incit acum sint total confuza. inca mi-e greu sa pricep. avea o inima mare, gata mereu sa ajute, sa incerce sa faca bine. azi, inima asta mare s-a oprit definitiv. odata cu ea, s-au oprit, pentru o fractiune de secunda, si inimile celor care l-au iubit, de aproape sau de departe.

dumnezeu sa te odihneasca in pace!

20
Mar
10

unde a plecat apa calda

draga colterm,

e simbata seara. traditional, simbata seara, oamenii se spala. eu ma spal mai des de o data pe saptamina, e adevarat, si asta-seara m-am gindit sa execut, din nou, aceasta operatiune. deschid robinetul – liniste. nici macar un fisiit discret. asta era inainte de ora 19. acu’ e 22,39 si robinetul inca tace suspect. acu’ vreo ora si ceva am sunat la tine la dispecerat. 15 minute a sunat ocupat. pe urma, a ridicat receptorul o creatura, probabil o necuvintatoare, fiindca altfel nu-mi explic de ce nu scotea nici un sunet. in schimb, in off se auzea, probabil, cel care era de serviciu. vocea lui suava intreba pe cineva daca era o femeie sau nu. pe mine nu m-a intrebat nimeni nimic, pentru ca inainte sa apuc sa zic ceva, mi s-a trintit telefonul in nas. de atunci, e tot ocupat.

picatura chinezeasca - tot ce ne ofera colterm simbata seara

in aste conditii, da-mi voie sa te trimit la mama dracu’, pe tine si pe toti sefii tai! dupa ce ma taxezi de parca as locui in germania, ma si tratezi cu sictir!  sa nu uit: ii trimit spre aceeasi destinatie si pe consilierii locali, aia care vor cu orice pret sa platesc mai mult pentru gigacalorie.  ba, da’ la o telefonista cu un minim bun simt nu v-ati gindit? sa raspunda macar la dispeceratul ala… ca de boi m-am saturat. zau!

update: deci da! la ora 23:40, robinetul de apa calda produce un jet puternic de apa rece bocna. inseamna ca, dupa o vreme, are sa vina si prea pretioasa apa calda. asa ca… pin’ se face calda, o platesc pe-a rece la pret de clocotita. 😀

03
Feb
10

quickies

1. intrebare: de cite canale porno e nevoie intr-un pachet de baza + hbo al unui operator de cablu?

raspuns: de cit mai multe. de parca nu era de ajuns private spice, care ruleaza non stop prin “cutia” de hbo, si cele 2 canale xxx in care se transforma, noaptea, alte 2 posturi generaliste, capetele luminate de la rds au decis sa mai dea o doza de sex populatiei nesatule. si uite asa, dupa ora 01, investigation discovery a devenit porno! punctul g a inlocuit pe dr g. de ce? de ce?

dr g no, point g yes - un nou slogan pentru erdeesh

2. din cind in cind, fac imprudenta sa ma uit si la altceva decit documentare, desene animate si seriale politiste. aseara, am dat pe antena 1, unde, la dan capatos in emisiune, era invitata o juninca o starleta porno. aurelia tudorache vrea sa faca sex cu 100 de barbati, iar iubitul ei n-are nimic impotriva! laudabila initiativa, ce sa zic… dupa 5 cuvinte, care au dus la surmenare intelectuala, duduia a ramas in chiloti si a inceput sa se tavaleasca despuiata pe podea, intr-un moment “artistic” de o penibilitate imposibil de descris. de ce? de ce?

3. stiu de ce s-a ingrasat mutu! de ziua lui, doamna mama mutu s-a dus in italia, unde s-a apucat de gatit: “cu siguranţă, in clipa in care voi ajunge acasa, voi incepe sa pregatesc tortul din fructe, care a fost dintotdeauna preferatul lui. Chiar daca a renuntat de multă vreme sa mai manince dulciuri, va face o exceptie”. probabil “briliantul” a mincat tot tortul. uite  asa, gata sibutramina! pacat la magazine (naturiste sau nu ) nu se gaseste si creier…

01
Feb
10

recreatia mare la porcina

m-am linistit! tocmai incepusem sa ma intreb, ingrijorata, ce mama naibii face tanti gripa. gripa porcina, desigur. ma obisnuisem s-aud in fiecare zi ceva nou despre aventurile ei pe plaiuri mioritice. in asa hal ma obisnuisem, ca aproape ma asteptam s-o aud pe madam gripa si cind deschid robinetul de apa calda. pina cind… dupa vreo 2 saptamini de isterie generalizata, s-a asternut tacerea. cine sa stea sa caute comunicatele alea insipide de la ministerul sanatatii, dupa atita gargara facuta, in public, de secretarul de stat adrian streinu-cercel? pai numai asa niste comunicate meritam noi, dupa atitea ziceri apocaliptice si previziuni sumbre?

porcul - un animal urit vara, iubit iarna. nu si iarna asta 🙂

de acu’ pot sa dorm fara grija! “gripa porcină a luat pauză pentru o perioadă. ne aşteptăm ca în vară să fie un nou val de îmbolnăviri” – streinu-cercel dixit! bun, deci gripa porcina e in recreatie. sa fie recreatia mare? ia si ea un sendvici? sau ce face ea pina la vara?

nu stiu cine o sfatuieste pe gripa porcina, dar decizia de a lua o pauza nu e tocmai inspirata. pai tocmai la vara si-a gasit sa revina? ea nu stie ca, vara, timp de doua luni, romania ia vacanta? nu stie ca, pe canicula, n-avem primari, n-avem parlamentari, n-avem vedete, n-avem nimic? si cred ca nici pe domnul streinu-cercel n-o sa-l avem.  trebuie sa se odihneasca si el, ca doar nu-i asa simplu sa te iei la trinta cu virusii.

29
Jan
10

jos pijamaua!

reteaua tesco din marea britanie a “produs” ceva cu totul si cu totul inedit pentru lumea supermarketurilor: un dress code! conform acestuia, cumparatorii nu mai au voie in magazinele tesco daca sint imbracati in pijamale 😀 a, si trebuie neaparat sa poarte pantofi, accesul descultilor nemaifiind permis. reprezentantii tesco spun ca au luat aceasta masura la cererea clientilor care vin la cumparaturi imbracati in altceva decit pantaloni cu ratuste si pinguini.

tanti data afara din tesco, desi, spune ea, purta una dintre cele mai bune pijamale pe care le are

se pare ca in marea britanie pijamaua e la mare moda pe strada. si nu numai la cumparaturi, ci si la dusul copiilor de la scoala. un director de scoala primara s-a plins ca, pe vremuri, daca vedeai vreo mama in trening, dimineata, aducindu-si odrasla la ore. acum insa, spune dom’ director, “sint zile in care sint si 50 de persoane care vin in pijamale, cu masina, lasind copiii la scoala. toate sint femei”.

bun. acu’ ma duc sa-mi scot pijamaua si sa-mi trag pe mine niste blugi.